SonntagsSMS an Robert

KW 29: Im tiefen Friedrichshain performen die charmantesten Drags Cissy Kraner. Leck Fettn!

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Mit Marco Schreyl in der Sauna

Wer will, dass Marco Schreyl so richtig kräftig zupackt? Der kann ihn jetzt buchen. Deutschlands reichweitenstärkster Moderator arbeitet für die Radiosendung hr1-Start bei Frühschichten mit. Heute war er er ab 6.00 Uhr in einer Metzgerei mit den Händen tief im Wurstsalat. Also einfach anmelden, und Marco kommt.



Ich frage meinen Arzt, was Marco Schreyl denn für uns tun könnte? Vor allem mit diesem mächtigen Bizeps, dem imposanten Trizeps und den starken Deltamuskeln. Seit der kleine, bunte Blog meine Aufmerksamkeit auf Marco Schreyls Oberarme lenkte, habe ich bei diesem Moderator eine selektive Wahrnehmung.

Mein Arzt: Er ist sicher ein guter Wachler.

Oh ja, Marco Schreyl als Wachler in der Sauna, das ist heiß!

In Michael Stipes Badezimmer

Im Badezimmer von Michael Stipe, dem Sänger von R.E.M., ist ganz schön viel Verkehr! Warum?

Exkurs 1
Mein Handy kostet 40 Euro. In dieser Preisklasse bin ich aber ganz allein. Der kleine Arzt hat ein I-Phone. Sein Vetmed auch. Der Sohn des Diakons hat ein I-Phone. Die Münchner Buben haben 2. Ich glaub, einer der beiden Haidhausener besitzt eines. Rayman ist frischgebackener I-Phone-Träger. Der soziale Druck der Peer-Group ist also ganz schön hoch.

Exkurs 2
Ist es eine Marketing-Idee? Wenn ja, dann nobelpreis-würdig. Die Seite Guys with I-Phones präsentiert Männer und Jungs, die sich über einen Spiegel mit ihrem I-Phone selbst fotografieren. Oft sehr lustig, meistens offensichtlich schwul, häufig nackt, gelegentlich auch sehr erregt. Die Pics können selbst hoch geladen werden. Was für ein smarter Hype rund um ein Produkt.

Was hat das alles mit Michael Stipes Badezimmer zu tun?

Perez H. hat es gesehen. Am 4. Juli (Independance Day) taucht auch der Sänger von R.E.M. in dieser Galerie auf. Fotografiert in einem Badezimmer, das zwar nicht nach Weltstar-Badezimmer aussieht, aber in dem dann peu à peu weitere Fotos von Männern geknipst werden.



Stipes Boyfriend Thomas, ein Schnittchen hinter dem Duschvorhang, eine nette Rückenansicht mit herunter gelassenen Hosen und der offen schwule Sänger Andy LeMasters von Now It's Overheard.





Ich denke, Michael Stipe hat den 4. Juli ganz schön gefeiert.

Ach, Rockstars.

Was meinem Arzt auffällt

Manches brennt sich auf meine Netzhaut.
Selbst mit geschlossenen Augen kann ich es daher sehen.
Dieses Phänomen passiert selten.
Aber so dann und wann schon.

In den 80ern:

Tom Cruise in Risky Business (Amazon Partnerlink). War eine coole Teenie-Komödie mit Kritik an den gierigen Reagan-Jahren. Auch.

Um die Jahrtausendwende:

Herzilein Ian Somerhalder und Brachial-Erotiker Russel Sams in Rules of Attraction (Amazon Partnerlink). Eigentlich tanzen sie in meiner Erinnerung zu George Michaels I want your sex. Und Pillenspechtin Faye Dunaway gähnt soo cool!

Gerade eben:

Ein Newbie: Freddie Stroma leider ohne Ton. Der Schauspieler ist frisch im neuen Film Harry Potter und der Halbblutprinz zu sehen. Perez H. ist ganz aus dem Häuschen. Hand aufs Herz: Wie intelligent kann Werbung für Unterhosen sein?

> Mein Arzt fragt gerade: Fällt dir was auf?
> Nein, was denn?
> Bei deinen Netzhautmarkierungen sind immer drei Dinge notwendig: junger Schauspieler, Unterhosen, Tanzen.
> Echt? Wär' mir jetzt nicht soo bewusst gewesen.

SonntagsSMS an Robert

KW 28: Wir spielen Tischtennis im Volkspark Friedrichshain mit Jungs aus Regenbogenfamilien. Du ahnst, was auf uns zukommt.

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Mit David Beckham schlafen

Wer mit David Beckham schlafen will, kann das einfach tun. Hängt nur von den Öffnungszeiten der National Portrait Gallery in London ab.

Für die Video-Künstlerin Sam Taylor-Wood hat David Beckham ein bisserl mehr als eine Stunde vor einer Video-Kamera geschlafen. Schön auch, dass er dabei fast nackt ist. Steht man vor dem Screen, hat man das Gefühl, man liegt ihm gegenüber. Feine Kunst. Nicht nur für Fans.





Das Making-of-Video der neuen Emporio Armani Kampagne hingegen ist etwas für Fans. David Beckham in Unterhosen. Mein Zeitpunkt ist 1:18.

Zusammen?

Viele Männer mit Migrationshintergrund sind homophob.

Sind alle Männer mit Migrationshintergrund homophob?

Nein.

Der kleine Arzt und sein Vetmed essen in ihrer Kastanienallee bei Ali Baba (Falafel, Döner, Dürüm, Kaffee und vieles mehr). Wer die beiden in der Öffentlichkeit antrifft, findet sie manchmal ineineinander verknotet, meist aber händchenhaltend. Dann geht es ans Bezahlen.

Der Kellner mit Migrationshintergrund: Zusammen?
Der kleine Arzt: Ja.
Der Kellner: Wie lange schon?
Der kleine Arzt (verwundert): Ein Jahr und sieben Tage.
Der Kellner (lächelt): Wie schön. Die Rechnung macht 12,50. Und alles Gute für die nächsten Jahre.

Bin ich schwul?

Meine Antwort ist immer Ja gewesen. Schon im Kindergarten. Zumindest in meiner Erinnerung. Doch kenne ich andere, die mit dieser Frage lange hart kämpfen, bis sie zu einer zufriedenstellenden Antwort gelangen.

Denen kann jetzt geholfen werden. Einfach mit einem Tivo.

Tivo ist in den USA ein Synonym für Festplattenrekorder. Dieses Gerät speichert nicht nur Fernsehsendungen wie ein Videorekorder, sondern denkt auch mit. Der Tivo analysiert das bisher Aufgezeichnete und beginnt eigenständig Fernsehsendungen nach dem Geschmack des Besitzers zu speichern.

So spooky, so praktisch.

Überrascht dich Tivo plötzlich mit Will & Grace oder Queer as folk, ist das für die Frage „Bin ich schwul“ durchaus hilfreich.

In den USA schlagen aber Heteromänner Alarm, die Sendungen mit schwuler Thematik vorgeschlagen bekommen und irgendwann die Struktur dieser Empfehlungen kneisen. Die versuchen dann aktiv mit blutrünstigen Kriegsfilmen und Playboy-Bunny-Shows gegenzusteuern ("set it straight").

Ach, Sweetys, wehrt euch doch nicht dagegen. Schwulsein tut nicht so weh, wie sie euch immer erzählen.

Nachgetragen

Wer seine Frage "Bin ich schwul?" nicht auf englisch von Tivo beantwortet haben will, der findet bald bei more TV was er sucht.

Ich hab' fertig - Totenmesse

Gerade eben schlendern mein Arzt und ich noch durch den poshen Stadtteil Östermalm in Stockholm: Jugendstilhäuser, Esplanaden, schicke Markthallen.

Und jetzt: Östermalm wird evakuiert, weil in einer Bank eine Geiselnahme stattfindet und die Täter genügend Sprengstoff dabei haben, um das ganze Zentrum von Stockholm in die Luft zu jagen.

Zum Glück findet dieses Verbrechen nur im neuen Kriminalroman von Arne Dahl statt. Totenmesse (Amazon Partnerlink) ist der 7. Fall für die schwedische A-Gruppe. Der Thriller legt furios los, lässt mich von Seite zu Seite flitzen, kann dieses Tempo aber nicht ganz bis zum Schluss halten.

Aber egal: Mich interessieren ohnehin die spannenden Charaktere der A-Gruppe mehr. In dieser Spezialeinheit gegen Gewaltverbrechen von internationalem Charakter bei der schwedischen Reichskriminalpolizei gibt es neuerdings auch ein offen schwules Mitglied. Auch deshalb warte ich schon gespannt auf den nächsten Band.

SonntagsSMS an Robert

KW 27: Der Standard beauftragt mich mit einer Geschichte für das Album am Wochenende. Sogar als Aufmacher. O, was haben wir gefeiert!


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